sâmbătă, 25 iunie 2011

AbSINt


Imi place cum suna cuvantul..abSINt..melodios..provocator..hmmm..AbSINt absent..Ce mi place sa ma joc cu cuvintele.. In lipsa de altceva. Ma simt aiurea..Cred ca e de la vreme.. In fine..
Azi pot sa mi iau liber de la scris...?Nu am kef..nici macar de mine...


 Uraste-ma ..perfecta, iubeste-ma ...defecta...

joi, 23 iunie 2011

Regandesc..



Putine femei simt un barbat si putini barbati stiu sa simta o femeie .........  


Am pornit sa scriu cu aceasta fraza in minte. Si nu m am putut abtine sa nu o dezbat. Asa, in felul meu "ironic", si " indiferent".. Ha. V am uimit un pic?? Dap. I m back. Pentru,si la lucruri serioase..Revenim..
Putine femei simt un barbat..Asa o fi. Nu neg lucrul asta. Sau poate sunt destule care isi simt masculul. Insa nu toate pot arata ceea ce simt. La dreaq.. Daca esti cu acel cineva, in orice mod, il simti.. N est pas? Ii simti empatic gandurile, vorbele, trairile.. Si asta nu o poti face decat daca il/ o iubesti.. Vi se pare un cuvant prea.. mare? Mie nu..Nu ati avut niciodata senzatia aceea de ..deja vu.. de  fapt,nu..de a respira acelasi aer cu persoana respectiva, chiar daca nu e langa tine?Hmm..Incredibil...dar mie da.Asa s eu..mai dracoasa din fire..
Putini barbati stiu sa simta o femeie.. Ei,da.. Aici dati mi voie sa fiu de acord cu cel ce a scris asta..Ii puteti spune puritanism, ipocrizie feminina, oricum doriti..Cert este ca barbatul este cerebral. Gandeste cu mintea. Cu toate ca, uneori.."Mintea e cel mai mare dusman al omului.."Iar femeia , simte al dreaq de mult cu inima. De ce e sa fie asa? Poate toate sunt facute cu un rost. Ca unul sa fie indiferent, iar altul sa si chinuie sufletul, asteptand un semn..Bleah..Nu mi place. Devin dramatica si nu e bine..
Alegeti ce doriti. Combateti ma. Tac. Si va ascult.. Si nu voi spune nimic..Pentru ca.....Innegrind pe altul, nu te albesti pe tine. Punct.




P.S. Mi am permis sa imprumut cateva citate de la un amic..sper sa nu se supere.Sunt inofensiva. 
 Deocamdata.










Uraste-ma ..perfecta, iubeste-ma ...defecta...


marți, 21 iunie 2011

REGIZORALA 2 - Lady in red..



Decor: Undeva, pe o plaja de vis..
Scenografie:Nisip, mare,scoici, faleza, motociclete.. 
Momentul actiunii:O seara feerica de vara..
Personaje: figuranti far' de importanta, pescarusi, EA, si ..EL

Amurg curcubitaceu. O tonalitate puternica de rosu..oglindite ireal intr o mare calma..cu unduiri de soapte nespuse..In fundal, o terasa plina cu petrecareti..Muzica de petrecere..clinchet de pahare,rumoare..Aici..EA. Pe o canapea, priveste marea..Scena identica cu cea a lui Hemingway din Batranul si marea..Doar ca..era Ea.Superba. Intr o tinuta rosie..provocatoare. O blonda ce desfiintase cu brio mitul "stupid blonde"..Ochi de safir..Finete innascuta. Si complexitate. De ce insa nu era completa?Adorata. Iubita. Dorita. Dar  de cine nu trebuia..
Asculta. Nu muzica..Doar tipatul prelung al pescarusilor. Era inlauntrul ei. Cu gandurile sale. Isi dorea solitudinea ..dar paradoxal voia sa o imparta. Cu EL. Stia ca nu va veni.. Ii sugerase subtil ca vi acolo..si ca il asteapta..Ca intuieste ca nu va veni..insa spera..cu ultimile puteri ca il va simti venind usor..iluzoric.. si ca..
Un huruit infernal perturba linistea aparenta a micului golf.. Un grup de bikeri opri la terasa.. Ei..i se opri pe moment pulsul . Isi putea asculta bataile inimii.. Ca un ecou,reverberau prin fiece por..
Un EL. O privea insistent. Si ochii ii sfredeleau ceafa.. Ii era teama sa se intoarca. Sa il vada.. Sa il atinga.. 
Intalnirea era inevitabila. Inima o purta cu pasii trupului ei ,spre el. Firesc, se urca pe motor, il incolaci..si isi lasa capul sa se odihneasca pe umarul lui..Erau un EL si o EA. Si marea..




Closed..for me..Open..just for Borgia..

RECAPITULARE



Sase luni din acest an.. Aproape sapte. Nimic deosebit. Nimic ce sa iasa din tiparul deja implantat in zilele ce mi trec fade, alcatuindu mi viata. Am obosit. Sa ma plang. Sa nu mi fie bine. Sa vorbesc prin necuvinte. Sa gesticulez doar prin priviri. Sa implor atentie. Am ostenit sa traiesc doar si prin altii. Sa fiu amabila. Sa accept franturi de fericire. Sa fiu zambitoare, autoironizandu ma. Sunt istovita de atat de multa speranta. De nesansa. De probleme inevitabile , carora trebuie sa le gasesc solutii. Vreau sa imi iau vacanta. Sa mi parasesc macar pentru cateva zile, statutul de mama si fiica. Puteti arunca cu pietre.Nu mi pasa. Sunt egoista. Dap. Ma vreau doar pentru mine. Doar cateva zile..Si sunt atat de idioata, incat nici nu stiu ce as face cu acele clipe. De solitudine.
Amnezica. Apatica. Autista. Eu si cu mine. Far' de ganduri si framantari. Nu mi ar fi necesare nici  macar acele infime momente de ras.. Nici iluzii nu mi as mai face. 
Atona. Apatica. Atemporala. Ceva ce ar semana cu senzatia datorata morfinei. Liniste. Sau zbucium. Tacut. Ma vreau pe mine. Vanitoasa sunt.. Blamati ma. Nu mi pasa..again..Ca vreau sa am putina vreme sa ma iubesc. Sa ma respect.Sa mi golesc mintea, umplandu mi sufletul cu inima..Dap. 
Am obosit sa  ma lupt. Cu realul. Mi s a spus ca uneori nu par a fi din lumea asta..Tind sa cred asta. Dedublandu ma, imi este vitala recunoasterea de sine. Pentru a continua. Sa reiau ceea ce trebuie finalizat. Am istovit, dorind.. Imi atribui libertatea fata de mine. Ma voi substitui doar celei de aici. Pentru ca.. spectacolul trebuie sa continue. Fara mine in rol principal. Simplu. Evadez din trup.. Spiritul  imi va fi calator, privindu va pe voi, atingandu va.., apoi plecand mai departe. Fara dramatism, ipocrizie, meschinarie si falsitate. Gata. Am obosit.. Ma pot retrage. Eu. Ramane Borgia. Sa va plictiseasca zilnic cu otrava intamplarilor fantasmagorice.. Eu..sunt letargica...

Closed..for me..Open..just for Borgia..

vineri, 17 iunie 2011

O ALTFEL DE DRAGOSTE..




Am aproape 37 de ani. Sunt in depline facultati anatomice..(de cele mentale, nu s prea sigura..).Am evitat intotdeauna un subiect "pseudo" tabu pentru mine...Acela ce dezbate atractia intre doua femei. Tema este ampla, si poate fi privita din mai multe puncte de vedere..
Primo....Atractia sexuala.Au fost cativa , sa spunem- interlocutori (mai mult sau mai putin importanti)-
care mi au sugerat fatzis, sau subtil, eventuala apropiere de o femeie. Implicare sexuala. Bine, de fiecare data, replicam oripilata (sau nu) , ca ma simt indeajuns de femeie pentru a atrage un barbat. Sau mai multi..Simteam, fireste, dorinta aceea a barbatului de a domina doua femei deodata..Fantezii masculine, pe care nu le judec..Apoi, am intalnit doamne sau domnisoare ce mi au propus direct o partida de sex..Pfff... In cazul acesta am refuzat din start. Uneori cu bun simt, alteori iritata de insistente repetate- destul de brutal. Verbal, bineinteles..Eu..sunt una din pacatoasele ce isi asuma erorile comportamentale. Tind sa cred ca sunt o persoana "open minded". Care trece de bariera banalului, ajungand intr o sfera de excentricitate mentala. Si egocentrism fizic. Dar..Nu vreau o femeie din punct de vedere sexual. Simplu. Pentru ca nici nu am macar curiozitatea de a sti cum e sa fiu atinsa.. Carnal. 
Ma poate atrage insa, o femeie, intr un alt mod. Prin personalitate, caracter, temperament.. Totul, in aceasta situatie tine de cognitiv. Vorbesc de o comunicare geamana, de afectiune voluntara, de respect vis a vis de felul fiecareia de a fi.. Imi pot iubi prietena, confidenta, pe sora pe care nu o am.. Pot iubi spiritualiceste.. Ma pot imbratisa cu o femeie, fiind fericita sau trista, pot mangaia mana unei femei cand are nevoie sa i ofer un umar pe care durerea ei sa poata plange in voie.. 
Sunt cat se poate de hetero.. si asa voi ramane..for ever!





PS: A nu se intelege ca sunt homofoba..Deloc. Fiecare isi aroga dreptul de a trai si a simte asa cum doreste..


Uraste-ma ..perfecta, iubeste-ma ...defecta..

joi, 16 iunie 2011

REGIZORALA 1.- Nu e nimic de spus..

  




Te uit, pentru ca esti sufletul sufletului meu..


Cristian Castro - Dos amantes





Decor:O cafenea boema din orasul X..
Scenografie: Cateva masute si fotolii joase, un tonomat cu r @b, un minibar si un perete plin cu schite in creion..
Momentul actiunii:Anul de gratie 2011..
Personaje:barmanul, doua picolite, cativa clienti, un EL si o EA..

Lumina difuza. Afara, soarele isi face freza, tesalandu si ultimile raze, peste oras..Pasi inserati, grabind spre case sau placeri..In cafenea, iz usor de tutun fin..cafea..cu aroma de femeie absenta..Barman adormit sau adancit in vise proprii, chelneritze stil gossip girls..Clienti ce si adulmeca secrete doar de ei stiute..Si un EL. Linistit, citeste nevazan un ziar..Din cand in cand, ochii ii  arunca spre ceasul de pe perete..Ciudat..Oare de ce banalitatea acestui plastic clock, dezvirgineaza aparent , profuzimea schitelor? Bad choice.. A baut o cafea.. Ar mai comanda una, insao lasa pentru mai tarziu..Muzica se opreste. Se aud soapte..care mai de care mai tacute..
Apare EA.Timorata..timida..nesigura.. A asteptat atat de multa vreme aceasta intalnire..De fapt..reintalnire.. Pentru ca ei se aveau unul pe celalalt. De o infinitate de zile..si de clipe..Aparusera din neant..dintr un haos virtual..Asa a fost sa fie..Sa si atinga inimile cu varful degetelor..printr un monitor rece si impersonal...Isi ascultau reciproc gandurile, si isi plangeau nefericirea ,oferindu si reciproc umarul..Se iubeau demential..atroce..salbatic..cu disperarea muribunzilor..A asteptat atat.. Sa si vada chipul nearatat, sa i simta pulsul..sa l atinga.. Sa i perforeze verdele..cu albastrul nerabdator..Voia sa l vada..
EL se ridica. Simplu. Pasi spre EA.Era inalt. Asa cum il vizualizase de atatea ori. Adus un pic de spate..degajat..dar totusi emotionat.Lui..lui ii era teama. Ca il va respinge..ca nu il va place..ca nu il va asimila..Wrong..Il respira de o eternitate..
Se priveau. Abstract era tot.Si decor,si figuratie..Erau EI. Doi. Pierduti . Unul in celalat.. O lua de mana,firesc, si ii duse palma spre fatza lui. Sa l simta. Cu si din fiece fibra..Era inerta..si imuna la privirile curioase din jur..Da..Era EL. Era Ea..Totul se intregise acum.....


Va las pe voi sa mi scrieti finalul..Cum ati vrea sa fie...multumesc anticipat!




Uraste-ma ..perfecta, iubeste-ma ...defecta...

INTRE ZI SI NOAPTE..



"Tocmai ceea ce ne desparte, ma atrage, tocmai ceea ce e mai frumos in tine, acea puritate, acea fervoare pe care o ai in ochi. privirea ta e vesnic in rugaciune, privirea ta face sfinti din oameni, icoane din lucruri. pe cel mai incarcat de pacate il odihnesti. Cateodata te doresc. .....imi face placere sa stau langa tine dar nu pot lua nici o responsabilitate, nici macar aceea a prieteniei. Nu sunt demn. Sunt un om sfarsit..."-Intre noapte si zi..Stahl

M am reapucat sa citesc. Si bine fack..Imi trece vremea altfel, si realizez cat de mult mi am lipsit..Eu , cea care din lecturat facu odata un cult..Am indraznit sa cer prea multe de la cei ce nu imi pot oferi totul..Pff..azi is "filosoafa"..La naiba. Aveam in gand sa mi incep Regizoralele..Nu este insa prea tarziu..I will be back!

Astrud Gilberto - Once I Loved





Uraste-ma ..perfecta, iubeste-ma ...defecta...

miercuri, 15 iunie 2011

Ipostaze


Tăcerea intră cu nouă părți din zece în înțelepciune...  Honore de Balzac


Cand durerea n-a mai putut ramane in ea insasi, au aparut fiintele ca s-o scape de chinurile virtualitatii... Emil Cioran


Pasiunea preface adesea într-un scrântit pe cel mai inteligent om și le dăruiește adesea inteligenţă chiar și celor mai proşti.. François de la Rochefoucauld



Cand cauti placerea, aminteste-ti ca aceasta e insotita de regrete si suferinta. In fundul cupei placerilor gasesti oboseala si supararea, iar baza supararii e formata din voluptatile placerii... Leonardo da Vinci


Infernul e chiar aceasta repetata cadere in trup... Eugen Dorcescu

Nu durerile violente lasa urme in noi ci durerile inabusite staruitoare, suportabile care fac parte din rutina noastra cotidiana si care ne macina la fel de constiincios ca si timpul... Emil Cioran


În singurătatea mea, la kilometri distanţă de oameni şi case, sunt într-o stare mentală copilăreasca de bucurie şi lipsă de griji, pe care nu ai putea s-o înţelgi decât dacă cineva ţi-o explică..Knut Hamsun

Controlează-ți pasiunile căci altfel se vor răzbuna pe tine... Epictet


Visez, câteodată, o dragoste îndepărtată şi vaporoasă ca schizofrenia unui parfum... Emil Cioran


Sunt şerpi peste tot

Sunt şerpi peste tot.
Daţi-mi un trup gol de femeie vulgară
Să-mi şterg lacrimile uşuratice,
Să-mi ascut cuţitele tocite de praful
Ce mi se scurge dintre buze,
Să lovesc viorile la care nu ştiu să cânt.......... 

poezie de Natalia Primejdie (2008)


Sunteti nedumeriti..stiu..Explicatia pentru aceasta postare exista..Mi au placut imaginile..inspiratia mi a fost seaca pentru a le comenta..insa citatele si ultima poezie spun totul..Enjoy..cu muzica adecvata.. 

Imaginile sunt luate ,in parte, de pe www.obsessionart.com..
govi- High Spirits







Uraste-ma ..perfecta, iubeste-ma ...defecta...

COMEDIA IN..UMANA..



Un rictus mi se intipareste pe chip. Cred ca va ramane acolo.Pentru un timp.Pana ce imi voi izbavi autopenitenta.De ce? Simplu. Am dat o n bara. Again. Acelasi scenariu siropos.Indragosteala,pasiune,promisiuni..Bleah...Rola de film tocita de atatea vizionari. De catre babe roase de vreme, fete batrane si inca virgine, gospodine iubitoare de telenovele, flacai far ' de atza rupta..Deci publicul mi l am ales, scenariul a fost aprobat, decorul virtual e in trend...numai personagiile absenteaza. De fapt ,numai masculul. Care a plecat. In lume. Ufff.. Iar eu ramasei sedusa si abandonata. Intr o stare de prostatie. Nu ati dori sa mi vedeti mutra tampa..no way..Genul ala de figura care spune:Ups..I did it again...Mda..De cate ori imi impunsa ma calmez...De vina e temperamentul Stiu. Si stupiditatea. Sigur. Si vulnerabilitatea.. Dar mai ales abstinenta. Doaaa.. Ups.. Se pare ca dau in diverse pelicule..xxx.. Preferabile totusi unor melodrame..n'est pas? Good.. Cred ca v ati facut idee despre actritza principala..Adica Je.. I 'm a women Ne inloved. Simplu. Sin ma apostrofa odata: " Tu nu iubesti pe nimeni. Decat pe tine.."Noo..Iti dau dreptate amu..(apropos..nu mi prea place Azis..).Iar deraiez de la subject. Involuntar. Cred ca i de la oboseala. Si de la sila. De situatia actuala. Dezastruoasa. Partial. Cred ca voi deveni regizor... Ca actoreasa imi atribui singurica "Zmeura de aur"..Ia sa trag eu sforile de amu incolo..Jocul de culise deja imi e cunoscut, asa ca...Motor..And Action..

Lumea e o scena, viata e un act...



"Asa e lumea o comedie
Iar noi artistii care o jucam
N-avem dorinta alta mai mare
Decat aplauze sa meritam."


Uraste-ma ..perfecta, iubeste-ma ...defecta...

marți, 14 iunie 2011

Deja mi e dor..



Dap..Ce ma fac eu fara tine? Deja imi e greu..La naiba..Ma obisnuisem ..cu tachinarile noastre,cu clipele noastre..Zi mi ca ne va fi bine..Promite mi..Si..ai grija de tine.Pot spune ceva? Te ubesc,Zarghitule..







Uraste-ma ..perfecta, iubeste-ma ...defecta...

luni, 13 iunie 2011

"+" si cu "+"..intotdeauna da zero..barat..



O zi ciudata. Singura acasa. Destrabalare solitara. Un ibric plin cu cafea. Doar pentru mine. Un pachet virgin de tigari. Festin matinal. Un croissant. Sos de ciocolata picurat pe un san. O bretea cazuta neglijent pe umarul drept. Nepasare. Muzica ce urla intr o nesimtire voita. Vecini. Probabil stupefiati. Sau consternati. Nepasare + tigara. Incercare ratata de a albastri. Un trandafir. Cu cerneala. Obsesiva culoare. Albastra. Dezordine lasata. Si iar nepasare. Am un ruj. Red. Si pantofi .Negri,cu toc. Cald. Risc un dres negru. Portjartier identic. Coama prinsa rebel. Un corset rosu. Tigara + muzica. Oglinda. Chip. Trup de curva. Surogat sau fantezie. Curva mica. Beau gin. Azi am tonic. Red bull. Tigara+muzica+nepasare. Pozez. Si ma ating. Greatza. Sursa nestiuta. Alcool? Sigur ,dezgust. Pofta de orez,ceapa,peste. Si ciuperci. Sotate in tigaie. Mi e sila. Un tricou vechi.Desculta. Si vida. Pranz compromis. Fetisuri ascunse. Tigara+nepasare. Si totusi mananc. Nu mai e gin. Acum e bun. Simulacrul . De papa japoneza. Muzica. In surdina. Satula prea curand. Cafea rece. In dezordinea mesei. Morga trandafirului nealbastrit. Nepasare. Degete studiate. Falsa chiromantie. Deja plictiseala. Cafea+ tigari+pasi tarsaiti. Caiet dictando. Creion de croitorie. Nimic inspiratie. Toate peste spini. Si frunze palite. Deschid telefonul. Furie+nepasare+dezamagire. Mai vreau alcool. Arunc papa cu fish. Nu i buna. Nu i la fel. Dush. In lipsa de vin. Cald,rece. Fierbinte,si mai rece. Mi e somn. Inainte, tigara+nepasare. Pat gol. casti. Telefon inutil.Dorm. Nu mi a placut libertatea. Urata zi bizara. Am ucis un trandafir. Am baut multa cafea. Si alcool. Nu mai am tigari. Am aruncat telefonul. Si am ramas doar eu. Atat.



   



Uraste-ma ..perfecta, iubeste-ma ...defecta...

sâmbătă, 11 iunie 2011

Oximoron- Noapte matinala


Ridicola purtare mi de copila alintata,
dorind sa aiba totul,dar oferind nimic..
lasandu se mereu,pe aripi blue purtata..
se transforma treptat ..in labirint..

Un labirint complex de stari difuze,
de practici manioase si-mpulsive
de neincrederi si pareri obtuze,
si jalnice subintelesuri permisive...


Bun..Datorez -cika-unele,  explicatii..Cui? Mie. Pentru ca eu contez..(moamaaa..ce tzipa egoismul din mine..)..Dar si voua. Iubaretzi citittori ai aberatiilor mele..
...Nu bausem deh..On dutty..Si asa o fack rar, cu si in urma unui motiv plauzibil.Am ajuns home, rezerva mea de gin facandu mi cu ochiul..WTF..No tonic, no gin.Ca tre' sa fiu in trend si eu,nu? En fine.. Dush,abstinentza cerebrala , t short, kiss de noapte buna ingerului meu, si valea..in pat..Logic, somn de voie..Anormal insa..ca n spea noapte de numarat oi. Sau de revizuit comportamentul. Sau atitudinea...Pe scurt. 6 ore de analiza.Autopsihanaliza in fapt..Pff.. Unde esti tu, Freud brother?Sa ti vezi aspirata.Pardon..aspiranta..
Back to the subject..Eu cred ca toate mi se intampla numai mie. Parol de nu i asa..Intr o saptamana am asasinat, si am fost ucisa. Dar si iubita.Neinteresante persoanele carora le am dat chics..Umplutura de praz..Pe mine altceva ma irita..Cunoasteti prea bine, voi ce mi stiti fosta obsesie, povestea cu si despre sin..Ashea. Amu cateva zile, a devenit "ugly history".din pacate. Sau din fericire.Am reusit sa fack in asa fel sa ma ignore. Definitiv. Irevocabil si irecuperabil/a..Veni vremea.Cam late, dar sosi..Ajung 3 ani si ceva. Nu mai conteaza cat. Asta e eliberarea. Fericirea. Pacat insa, de modalitatea acestei incheieri de capitol "pseudoamoros", care a fost prea ..sarcastica si dura. Nah..Doua orgolii puternice , nu pot sta alaturi in veci.Am zis! Sfarsitul era iminent. Si indezirabil..din parte mi..Un final de amor neimpartasit, si de o amicitie relativa. Ca deh.. Sunt eu "corigenta" erotique (din punctul lui de vedere), insa handicapata mental nu s..Asa ca..Goodbye, bull..See you in hell..Game over!
Dar altceva ma doare.In profunzime.Ma ustura.Arterele imi sunt blocate.Un hematom dureros mi s a format in suflet. Ia biciuiti ma ca sper! Again. Ma las flagelata de gandurile voastre "parsive" si ironice.Pentru ca le merit. Va dau doar 5 minute. Sa va bucurati de idioata mea susceptibilitate,devenita notorie.. Eu cer cam mult,nu? Vreau si calm, si respect, si incredere, si..wow...vreau iubire..
Times up!Gata. Cu savurarea nefaptelor mele dezastruoase. A revenit nebuna realista. Femeia "penala"( jargon cu tente benefice:D).Cea mai "penala"..cunoscatorii stiu bine de ce..Fuckeritza unui zarghit..Eu mi s cea care calca cu gratia unui jucator de sumo,peste cei ce ma ranesc.Divers.Si diferit. La naiba..Sunt o "catzea" ce latra. Si uneori musca. Din carnea ireala a tarabagiilor de iluzii..I'm bitch! Dap..Neagra in suflet,gri la inima si alba la minte..cu cei amintiti mai sus..Diabolica diavolitza pacatoasa, zarghita nebuna defecta..Si ce daca! Inspir teama. Cica.Oare?Poate..Ma gadila un pic propria mi vanitate.Uhh.. Dar o face bine. Oferindu mi acel orgasm cerebral ce ma conduce la propria mi Nirvana..Accept ceea ce sunt. Si ma bucur de puterea si sfidarea mea..
 



Kat Deluna - You Are Only Mine




Uraste-ma ..perfecta, iubeste-ma ...defecta...

vineri, 10 iunie 2011

Doar gri............atat.



I m back....dupa 10 minute...=))N am stare. Am chef sa sparg ceva..Doaaaa..scrumiera..duca se..Sa dus ea mama...ce dreaq conteaza niscai sentimente in plus sau in minus? Am acea doza de adrenalina pe care nu ar fi trebuit sa o pompez pentru aceasta stare..Dar deh..Dumnezeu da..dar nu baga si n traista..La "honorabila" varsta de 37 de ani..gandesc ca o adolescenta. Ba nu.. Ca un copil orfan de tzatza.. Bleah.. De unde atata furie? Cum dreaq ma vad eu acum..cea care dadea sfaturi, in ipostaza de NAIVA INCURABILA..? La naiba.. Imi vine sa sparg monitorul. Ba nu..Ca mi trebuie.. Sa mi citesc utopiile infantile. Si sa mi dau dreaq odata seama ca eu is SINGURA. Eu si cu mine. Atat. Pfff... Nici tigari nu mai am.. Nici trilu nu mai merje..La you tube am restrictie..ioi.. Vinerea neagra.. Parca vad..Sa mi moara dujmanii mei..ai stiuti si nestiuti..Ca mare satisfactie le am daruit..
Vorbe..Simtiri..Oare?Cred ca iau o pauza..again..Sau poate nu.. Mai sunt persoane carora le pasa..de mine.. Asa cum sunt.. Pacatoasa..Borgie otravitoare..Dar in final..un suflet zdrentuit. Atat.
Fuck them..All my enemies.. Sheet...

Metallica - Nothing Else Matters (Studio Version)

Asculta mai multe audio rock





Uraste-ma ..perfecta, iubeste-ma ...defecta...

I WANT TO KILL MYSELF...



Stiti ce? M am saturat de siropisme..Ia sa bag eu o doza de ironie..sa ma resuscitez...Ce dreaq? Doar DRACOASA trebuie sa si faca numarul..N est pas? 
Azi a plouat..si inca ploua..vreme de cacao..corelata cu nervii mei intinsi la maxim...rezulta o stare super naspa.De ce dreaq oare ,o zi e splendida, ca apoi urmatoarea sa fie NEAGRA? Pentru ca numai eu am bafta asta..de a papa iluzii cu cisterna=))..Sunt dezamagita. Sincer.. O fi de la "zilele comuniste"? Sau...in fine...is prea indispusa,si imi e prea lene sa dau o explicatie superplauzibila IDIOTENIEI mele..Bleah, Pacatoaso..te au ajuns blestemele...=))Jet de aici...maine revino..sau altadata..


Tatu - Not gonna get us

Asculta mai multe audio soundtrack


Uraste-ma ..perfecta, iubeste-ma ...defecta...

marți, 7 iunie 2011

Borgia

  

  Am intrebat persoana iubita acum cateva zile ,in ce perioada a istoriei i ar fi placut sa traiasca..Raspunsul,pe care il asteptam defapt..a fost:In epoca medievala..Inevitabil,am avut acea senzatie de deja vu..
  Mi am ales secolul xv lea...perioada de gratie a Borgilor..si inceputul Renasterii..odata cu lucrarile divine ale lui Rafael Sanzio..De ce Borgia? Pentru ca ma regasesc in toti componentii acestei discutabile familii..Sunt o parte din Lucretzia..prin viclenie,pasiune,indaratnicie..Sunt Cezar Uneori..nu tin seama de ceilalti..impulsivitatea ma conduce..si atunci ranesc. O fac,si plec..Am o infima parte din inteligenta Papei Alexandru al VI lea..in facto,Rodrigo Borgia...inteligenta pe care incerc sa mi o cultiv continuu..Sunt naiva si manipulabila uneori ca si Francisc..Insa mai presus de toate sunt eu..o femeie ce aspira la un ireal ...ce doreste sa spulbere mizerele iluzii din preajma sa..
..........Atat azi....mintea mi joaca feste......
 
Enigma (Borgia) ... - Amores Prohibidos ......



Uraste-ma ..perfecta, iubeste-ma ...defecta...

sâmbătă, 4 iunie 2011

INDOLENTA PROSTIEI IMPERSONALE..

Pussycat Dolls - Bad Girl


    Sa incep ca si Creanga..Ion Creanga..
  "Nu stiu altzii cum sunt,dar eu cand ma gandesc...", la stupiditatea si prostia unora..ma ingrozesc. Dar nu doresc generalizare, pentru ca aici nu este cazul. Voi incerca azi, aici, sa dau o replica  femeii ce m ar ucide..Stiu. Iar replica. Deh.. Nu mi place sa raman datoare. Nimanui.
  Sa revenim.. Ma voi adresa tie, celei cu o mie de fetze dar un singur caracter. Care lasa de dorit. Am specificat de multe ori ca nu  mi place sa judec. Nu o fac nici acum. Doar constat. Si incerc sa ma desprind de itzele acestei "telenovele" de proasta calitate, in care-far' de voia mea- am jucat..
  Tu.. (hai sa ti gasesc un nume generic pt a evita eventualele epitete pe care ti le as adresa necuviincios intr una din crizele mele de impulsivitate..). Tu vei fi aici..Margot. Dar nu regina.
Eroarea mea capitala a fost naivitatea. Dar nu ti face iluzii ca nu ti am intuit scopul.Aparentele inseala draga mea, intotdeauna. Am fost o femeie ce a incercat sa ti spuna of ul ei..ma intrebai obsesiv ce mi se intampla.. si mi dadeai sfaturi. .ca nu merita sa sufar.. Bleah..  Greseala mea capitala a fost ca ti am spus numele lui..I n fine,asta nu i problema.. De fapt acum nu mai e.. La urmatoarea conversatie, insistai..sa stiu ce am mai facut.. Atunci s a produs clik ul.. Si am intrat in joc. Ti am spus tot ceea ce doreai sa stii..insa relatam doar aberatzii pentru a te pune in dificultate..  Apoi am constatat cu stupoare ca ma copiezi. Motivul il stiam deja. Insa..Copia nu are valoare..niciodata.. Ceea ce nu ai stiut ,este ca tu ai fost doar surogatul meu .Atat. Tu..nu ai nici un drept sa te victimizezi. Nu mi plac vaicarelile spuse cu un scop. Pe care oricum nu ti l ai atins. Si nu o vei face.Never ever. Si stii de ce? Pentru ca eu, in comparatie cu tine, sunt libera. Asa am fost ,asa voi ramane. Imi place sa fac,sa cred, sa simt , sa spun ceea ce vreau. Oricat de mult ai incerca sa mi te substitui, nu vei putea. Imi repugna minciunile tale. Imi e sila de tertipurile ieftine de care uzezi pentru a ma defaima. Trebuie sa intelegi un lucru. Aceasta lume virtuala nu inseamna nimic pentru mine. Sunt aici sa ma relaxez. Poate ca traiesc uneori la intensitate unele stari si aici..insa o fac dezinvolt. Natural. Eu sunt aceeasi. Si aici,si afara..in lumea reala. Nu mi atribui functii imaginare, nu ma dau drept ceea ce nu sunt pentru a creste in ochii virtuali ai celorlati. Pentru ce as face o? M as minti singura.. Si pe ceilalti.. Cer respect..ofer cantitate dubla de bun simt.. ori,Margot..ceea ce ai facut tu..m a determinat sa mi fie lehamite de cei din jur..cu unele exceptii,clar...In fine. Eu nu urasc. Doar ignor. Si, in anumite cazuri , compatimesc. Cum ar fi acum.. Imi e mila de tine. Si de incercarile asidue de a epata. O faci ,dar emani doar ipocrizie si banalitate. A..Era sa uit..Intr adevar..ai unele sclipiri de inteligentza. Dar, din pacate, o furi. O plagiezi. Si ti o asumi. Insa .."ulciorul nu merge  de multe ori la apa.."  Te a ofensat blogul meu? Si ce daca. Ai avut impertinenta sa mi raspunzi tot printr un copy/paste.. Yeahhh..Patetic.. Moo Doamna..La pretentiile pe care le ai,sustinandu ti "intelectualitatea", e impardonabil sa faci greseli gramaticale repetate..Sarmana limba romana.. Sau poate, la Facultatea de Arhitectura studiaza doar agramate..Iertare adevaratilor arhitecti.. Doar ca nu ma pot abtine sa nu remarc infractiunea de insusire de functii..Stiu. Ar exista un contra argument folosind un stereotip internautic: In spatele unui monitor si al unei tastaturi poti fi orice sau oricine.. Oare? Dar a dreaq constiinta..daca exista, nu tzipa???Eu mi o aud.. Restul o ignora voit..Restul.adica tu,Margot...Si ajung la nick ul ales de tine. Margot...sarmana regina..de ar sti cine ii foloseste ilustrul nume...s ar rasuci in mormant. Un nimeni. Dap. Pot sustine cu tarie,ca pentru mine esti un nimeni. Un nimic. O persoana ce si a luat ibertatea de a ma injura pe propriul meu blog, insusindu si- din nou- titulatura altcuiva,este un zero barat. De unde stiu si asta? Am dedus. Din aproape in aproape..Mi am dat seama..ca omul pe care l am iubit, nu mi ar fi adresat acele invective.. De obicei,discretia lui aici, este uimitoare.. Daca are ceva sa mi reproseze, o face fin.. Imi cer iertare, Sin..Te am acuzat pe nedrept. Dar stiu ca nu mi porti pica.. Pentru ca imi stii impulsivitatea,si imi accepti gafele..Care nu vor mai exista..In fine..
  Draga mea Margot..Aceasta postare nu e un impuls de razbunare. Nu are cum. Pentru ca eu nu sunt vinovata cu absolut nimic. Nu ti am luat nimic din ce iti apartine..Si tu acum sti la ce ma refer. Daca ai puterea de a intelege subtilitatea..Nu ca as avea pretentie la tine sa o faci.."mi se rupe"..Urata exprimare,nu? Si ce daca..Dar hai sa ti spun tot eu despre ce este vorba..Sa nu ramai in ceatza.. Acel om, pentru care ma urasti si..repet m ai ucide, are tot dreptl sa si aleaga libertatea..si nu numai. Eu am acceptat asta. Ar fi indicat sa o faci si tu..Anyway..
  De ce am scris aici? Pentru ce mi am "manjit" again locul pe care il ador? Pentru ca esti lasha. Cum ai fost intodeauna. Vershi..si apoi fugi.. Nu am nevoie sa ma contrezi. Nu mi pasa cum ma cataloghezi. Ma blamezi, ma invidiezi.. E firesc. Exist. Deci ai asupra cui arunca cu "noroi". De ce o faci? Din neputinta, draga mea...
  Mi ai scris ca ma respecti..Asteptai sa te cred? Inocenta copila...Ghinionul tau se numeste intuitia mea. Rautatea ta ascunsa, reverbereaza asupra mi neranindu ma.. Sunt cerebrala. Stiu ce nu pot avea. Nu mi place sa insist. Niciodata. Nu mi place sa ma umilesc cersind atentie.. Sunt eu. Atat..
  Si inca ceva.. Sunt iubita. Iubesc. Nu am trecut. Doar prezent . Si viitor..Nu te mai zbate..Nu are sens..
 Uite cum ai devenit fara voia ta ,dar cu dorintza nespusa-vedeta..Stiu ca ma citesti. Dar nu ma mai bucura. O potzi face acum, pentru a ti mai da un motiv in plus sa ma urasti..cu respect..M ai ucide. Si asta stiu. eu nu te pot ajuta..Decat oferindu ti un inel. Cel al Lucretiei Borgia.Sa poti folosi pentru tine ce este in el..Nu stii? Google ul este aproape..Foloseste l. E bun.Pentru cultura generala..Sau poate nu ..In cazul tau..WHF...Amu stiu ca esti predestinata domnilor ce prefera-hai sa zic-ignorantele..Nah..Is o Lady..Si asa voi ramane.Pentru tine.
   Tu..Ar trebui sa iti dai seama de multe..citind printre randuri.Dar e greu..E la fel ca si in Braille..Simti,dar e necesar sa si interpretezi..Cu tine,draga mea,am terminat..Nu are rost sa te mai tin prin preajma. Mi e teama ca ma contaminezi. Cu prostie  si infantilitate. ..Si nu vreau sa ma spal..de pacatele originale..si/sau originare...
   O dedicatie pentru tine..o meriti din plin..Atentionare! Tu faci parte din ultima categorie..Din fericire pt mine,si multi altii..